О травматических отношениях с матерью

Многие люди не осознают, что корневой проблемой «женственности» и взросления, является «материнская травма» или отсутствие сепарации от матери. Очень часто в отношениях матери и дочери есть сложности, но об этом не говорится открыто. Из-за табу на открытый разговор о «боли», связанной с матерью, «материнская травма» остается в тени, вне поля зрения и только усугубляется.

 Что такое «материнская травма»?
«Материнская травма» – это невозможность и отсутствие опыта быть женщиной, которая передается из поколения в поколение женщин в патриархальной культуре и она включает в себя дисфункциональные механизмы адаптации, которые используются, чтобы справиться с этой «болью».
«Материнская травма» это:
— сравнения – чувства, что вы недостаточно хороши
— стыда – стойкого фонового ощущения, что что-то с вами не так
— подавления – чувства, что нужно оставаться маленьким, чтобы вас любили
— стойкого чувства вины за то, что хочется больше, чем уже есть
«Материнская травма» может проявляться следующим образом:
— вы не проявляетесь полноценно, потому что не хотите пугать других
— вы очень терпимы к плохому обращению со стороны других
— эмоциональная забота
— восприятие других женщин как соперниц
— само-саботаж — невозможность получить результат, построить карьеру
— чрезмерная жесткость и доминантность
— такие состояния как пищевые расстройства, депрессия или зависимости
В нашей патриархальной культуре, где доминирует мужчины, женщины обусловлены думать о себя как о «неполноценных» и недостойных. Это чувство «неполноценности» усваивается и передается бесчисленными поколениями женщин.
 Атмосфера подавления женщин в культуре приводит к «двойным посланиям» дочерям — Проще говоря, если дочь усваивает бессознательные убеждения матери, что «я недостаточно хороша», то она получает одобрение матери, но в некотором роде предает себя и свой потенциал.
 Однако если вместо того, чтобы принять материнские бессознательные убеждения, дочь скорее утверждает свою силу и потенциал, то она может осознать, что ее мать подсознательно воспринимает это как личное отвержение.
Дочь не хочет рисковать потерей материнской любви и одобрения, иначе, это распознается как — отвержение и ожидание наказания, поэтому принятие этих ограничивающих бессознательных убеждений является для нее формой лояльности и эмоционального выживания — лучше я буду такой, чем и»иной» и буду отвергнута и пристыжена, и виновата.
Реализация своего потенциала в полной мере может казаться женщине опасной, потому что в этом для нее есть риск быть отвергнутой матерью.
Причина этого в том, что дочь бессознательно чувствует, что обретение ею силы может инициировать проявление печали или гнева матери из-за того, что ей самой пришлось отказаться от неких частей себя.
И да, это в какой-то мере так — матери придется переживать свою печаль — о СВОЕЙ ЖИЗНИ! Переживать тревогу и вину, переживать страх и стыд и злость…но уже на своих родителей, а это целая работа (Э.С). Тогда из сострадания к матери, желания угодить ей и страха перед конфликтом дочь может начать убеждать себя, что безопаснее сжаться и остаться маленькой.
Типичный отказ встретиться с этой болью звучит подобным образом: «Пусть прошлое остается в прошлом». И все же мы никогда не можем по-настоящему «убежать» от своего прошлого и похоронить его.
Оно проявляется в настоящем в виде всяческих препятствий и проблем, с которыми мы сталкиваемся каждый день. Избегая встречи с болезненными переживаниями, мы упускаем ключевую возможность пережить кризис и получить новый опыт — повзрослеть и зажить более полной жизнью, счастливой и удовлетворительной.
Стереотипы, которые увековечивают «материнскую травму»:
— Посмотри, сколько всего для тебя сделала твоя мать! (от других)
— Моя мать стольким ради меня пожертвовала. С моей стороны было бы эгоистично делать то, что она не смогла. Я не хочу, чтобы ей из-за меня было плохо.
— Я должна быть преданна матери несмотря ни на что. Если я ее растрою, она подумает, что я ее не ценю.
-Дочь может бояться раскрыть свой потенциал из-за страха быть лучше своей матери.
-Она может бояться напугать мать своими мечтами и амбициями.
-Она может бояться почувствовать со стороны матери зависть или гнев.
Это так и чаще всего глубоко бессознательно и не признается, не обсуждается открыто.
Все мы чувствовали «боль», которую несут наши матери. И все мы в какой-то степени винили за эту «боль» себя. Это наше чувство вины.
Это имеет смысл, если учитывать ограниченное когнитивное развитие ребенка, который считает себя причиной всего — дети «пуп» земли такими они себя видят, другого пока нет и поэтому виноваты во всем они. Если не обратиться к этому бессознательному убеждению с позиции взрослого — не увидеть это, то можно так с ним и остаться, что в результате будет существенным ограничивающим фактором.
Правда в том, что ни один ребенок не может спасти свою мать!
Чем бы дочь не пожертвовала, она никогда не сможет компенсировать ту высокую цену, которую заплатила её мать, или те потери и лишения, которые она перенесла за свою жизнь, просто будучи женщиной и матерью в этой культуре.
И да, именно это многие женщины с самого детства совершают для своих матерей: они подсознательно принимают решение не оставлять и не предавать мать, и поэтому избегают стать слишком «успешными», «умными» или «смелыми». Это решение исходит из любви, верности и истинной потребности в одобрении и эмоциональной поддержке матери.
Многие из нас отождествляют преданность матери с преданностью собственной травме — «я всегда буду такой» — стыдят и винят себя, делая таким образом свой вклад в подавление себя же.
Эти программы глубоко бессознательны и работают непрерывно. Они могут присутствовать даже в самых здоровых, основанных на поддержке отношениях матери и дочери, в некоторой степени просто в силу бытия женщинами в этом обществе. Что касается дочерей, у чьих матерей серьезные проблемы (зависимости, психические нарушения и т.д.), влияние этой травмы на них может быть особенно разрушительным и коварным.
Мать должна взять на себя ответственность и «оплакать» свои потери — погоревать, по тосковать, по грустить, по печалиться о своей женской жизни или детской — о той девочке, девушке… (Э.С.).
Быть матерью в нашем обществе невероятно сложно. Я слышала, как многие женщины говорили: «Никто никогда не рассказывал, как это сложно» или «Нет никаких предупреждений о том, что происходит, когда попадаешь домой с ребенком и осознаешь, что от тебя требуется». Наше общество, особенно в США, беспощадно к матерям, им оказывают очень мало поддержки, и многие женщины растят детей сами.
В нашем обществе распространены следующие негласные послания матери:
— Если материнство для тебя сложно, то ты сама в этом виновата.
— Стыдно не быть сверхчеловеком.
— Есть матери от бога, которым это легко дается. Если ты не одна из них, что-то с тобой не так.
— Предполагается, что ты с легкостью можешь со всем справиться: иметь послушных детей, быть сексуально привлекательной, иметь успешную карьеру и надежный брак.
Матери, пожертвовавшие многим для того, чтобы родить и вырастить детей в нашей культуре, иногда чувствуют себя отвергнутыми, когда ребенок выражает и проявляет их несбывшиеся мечты.
Мать может почувствовать, что она принадлежит своим детям, или же потребность в оценке со стороны своих детей. Это очень тонкая манипуляция с её стороны. Такая тенденция приводит к тому, что последующие поколения дочерей умаляют себя ради того, чтобы их матери и дальше чувствовали ценность своей материнской роли, ради которой они стольким пожертвовали, но получили так мало поддержки и признания в обмен.
Матери могут бессознательно и очень тонко проецировать глубокий гнев на своих детей. Однако на самом деле этот гнев нацелен не на ребенка. Он нацелен на патриархальное общество, в котором женщине, чтобы вырастить ребенка, часто приходится жертвовать собой, своей собственной жизнью.ОН МОЖЕТ БЫТЬ НАЦЕЛЕН НА СВОЮ — ЖЕ МАТЬ, НА ОТЦА, НА ПАРТНЕРА
Для ребенка же, который нуждается в матери, пожертвовать собой, чтобы хоть как-то облегчить боль матери, часто является бессознательным решением, принятым в раннем возрасте — «Я СПАСУ МАМУ, А ОНА СПАСЕТ МЕНЯ». В последующей жизни ребенка это решение может лежать в корне глубоких проблем, и обнаруживается это уже во взрослом возрасте, лишая ребенка опоры и поддержки, которуб может дать мать своим опытом (Э.С.)
Так что часто эти чувства бессознательно выплескиваются на ребенка. Дочь – очень притягательная цель для материнского гнева еще и потому, что дочери еще не пришлось отказалась от своей индивидуальности ради материнства. Юная дочь может напоминать матери о её не выраженном потенциале.
И если дочь достаточно ценит себя для того, чтобы отвергнуть те патриархальные требования, которые её матери когда-то пришлось проглотить, она этим может запросто вызвать у матери подсознательную ярость — МАТЬ МОЖЕТ НЕ ОСОЗНАВАТЬ ЭТУ ЯРОСТЬ, ЗА ТО, ЧТО КОГДА — ТО ИЛИ СЕЙЧАС НЕ МОЖЕТ ОТВЕРГНУТЬ ТО, ЧТО ЕЙ УЖЕ НЕ ПОДХОДИТ (Э.С.)
Конечно, большинство матерей хотят лучшего для своих дочерей. Тем не менее, если мать не разобралась со своей собственной «женской жизнью» или не обнаружила «жертвы», на которые ей пришлось пойти, то в ее поддержке дочери могут между строк читаться — УНИЖЕНИЕ, как- тонкие послания стыда, вины или обязательства. Они могут проскальзывать в самых невинных ситуациях, чаще в той или иной форме критики или превозношения роли матери. Чаще всего суть даже не в произнесенных словах, но в содержащейся в них скрытой обиде.
Мать может перенаправить с дочери свой подсознательный гнев, так и не позволив себе прожить всю свою скорбь и оплакав свои утраты.Матерям нужно оплакать то, от чего им пришлось отказаться, что они хотели, но никогда не получили, что их дети никогда не смогут им дать, и всю несправедливость такого положения вещей.
Кроме того, матери стоит удостовериться, что она не рассматривает свою дочь как основной источник эмоциональной поддержки.
Тем не менее, как бы несправедливо и нечестно это не было, дочь не должна компенсировать потери матери или чувствовать себя обязанной точно так же пожертвовать собой. Это требует от матерей невероятной силы и целостности. И в этом процессе исцеления матерям нужна поддержка = ЗДЕСЬ НУЖНА ПОДДЕРЖКА СПЕЦИАЛИСТА (Э.С.)
Мать освобождают свою дочь, когда осознанно обращает внимание на свою собственную «боль» , а не делают это проблемой дочери. Таким образом мать позволяет дочери осуществлять свои мечты без вины, стыда или чувства долга.
Когда матери неосознанно заставляют дочерей чувствовать ответственность за их потери и делить с ними их боль, это создает дисфункциональную связь, усиливая убеждение дочери в том, что она недостойна осуществления своих мечтаний. И это поддерживает убеждение дочери в том, что каким-то образом она – причина материнской боли. Это может очень сильно разрушить её.
Дочерям, которые растут в патриархальной культуре, часто приходится выбирать между собственной силой и любовью со стороны других.
Большинство дочерей выбирают любовь окружающих, а не обретение силы. Они боятся, что их самореализация и обретение силы приведет к потере любви со стороны важных людей, в частности, матерей. Поэтому женщины остаются маленькими и неудовлетворенными, бессознательно передавая материнскую травму из поколения в поколение — не умеюбт опираться на себя и запрашивать поддержку (Э.С.)
Женщиной овладевает смутное, но сильное ощущение, что обретение своей свободы и взрослости, ответственности ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ может разрушить её отношения… а женщины научены ценить отношения более всего остального.
Мы цепляемся за руины отношений в то время, как душа тоскует по реализации своего потенциала. Но правда в том, что одни только отношения никогда не смогут полностью удовлетворить наш голод по полноценной жизни.
Расстановка сил в материнско-дочерних отношениях – это табуированная тема и корень «материнской травмы».
Многое из вышесказанного остается непроявленным из-за табу и стереотипов о материнстве в нашей культуре:
-Матери всегда поддерживающие и любящие
-Матери никогда не должны злиться или обижаться на своих дочерей
-Матери и дочери должны быть лучшими друзьями
Стереотип «Все матери всё время должны быть любящими» лишает женщину права быть обычным человеком. Из-за того, что женщинам отказано в праве быть просто людьми со всеми человеческими слабостями, в обществе оправдывается и то, чтобы не оказывать матерям должного уважения, поддержки и не предоставлять им необходимых ресурсов.
Правда в том, что матери – это прежде всего люди. У каждой матери могут быть моменты не-любви и действительно есть матери, которые часто просто не проявляют любви, возможно, из-за своих зависимостей, психических расстройств или других сложностей.
Пока мы не встретимся лицом к лицу с этими дискомфортными реалиями, «материнская травма» останется в тени и будет передаваться из поколения в поколение.
Мы все в некоторой степени патриархальны. Нам пришлось усвоить это, чтобы выжить в нашем обществе. Когда мы сможем встретиться с этим в себе – сможем противостоять этому и в других, даже в своих матерей. Возможно, это будет один из самых мучительных моментов, с которыми нам предстоит столкнуться. Но пока мы не готовы идти в это, притронуться к этой травме, мы платим очень высокую цену за иллюзию покоя и силы — ЭТО ОТСУТСТВИЕ ЛИЧНОЙ СВОБОДЫ, ВЗРОСЛОСТИ, ВОЗБУЖДЕНИЯ, СПОГТАННОСТИ И ИДЕНТИЧНОСТИ (Э.С.)
Чего нам стоит «материнская травма»?
-Живя с этой травмой и не исцеляя её, вы наполняете свою жизнь:
-Смутным, но стойким чувством «со мной что-то не так»
-Отказом реализовать свой потенциал из-за страха неудачи или порицания
-У вас слабые личностные границы и нету ясности касаемо того, кто вы
-Вы не чувствуете себя достойной или способной создать то, чего вы на самом деле хотите
-Вы не чувствуете себя достаточно безопасно, чтобы иметь свое пространство и высказывать свою правду
-Вы строите свою жизнь по принципу «главное – не рисковать»
-Вы сами себя саботируете, когда близки к прорыву
-Вы бессознательно ожидаете разрешения или одобрения от матери, чтобы начать жить своей жизнью.
Чтобы обрести и раскрыть свою идентичность и возможности, нужно взглянуть на отношения с матерью и осмелиться отделить свои личные убеждения, ценности, мысли от её.
 
Отстранение от матери и от семьи
Но для некоторых из нас невозможно выправить свою жизнь, оставаясь в контакте с матерью.
Отстранение от члена семьи всё еще считается табу, особенно если речь идет о матери. Иногда достаточно небольшой дистанции и краткосрочного отстранения. В других случаях отстранение может быть постоянным. Требуется невероятная сила и мужество, чтобы пройти через это.
Что может привести к отстранению?
Есть много причин, по которым люди принимают такое решение. Но корень его – в осознании того, что дисфункциональное поведение вашей матери стоит вам вашего эмоционального и ментального равновесия, и вы уже просто не в состоянии платить эту цену.
Семья – это сложная система. Когда кто-то перестает играть в ней свою обычную роль, система переживает своего рода разгерметизацию или хаос. Конфликт может привести к трансформации всей системы и переходу на более высокий уровень, если члены семьи открыты и готовы к росту и обучению.
Но, к сожалению, иногда готовность расти и попытка привнести изменения наталкиваются на сопротивление семьи. В таком случае у человека, желающего расти,есть выбор: оставаться в токсичной и дисфункциональной среде или же уйти из нездоровой системы. Выбор прервать контакт чаще всего делается, когда очевидно, что восстановление своих границ личности в семейной системе невозможно.
Дочь часто играет роль посредника, козла отпущения, хранителя секретов или опекуна эмоций. Если дочь находится на пути к взрослению и хочет выйти за рамки типичной семейной роли (возможно, становясь сильнее, формируя границы, отказываясь терпеть плохое обращение и т.д.), её решение неизбежно приводит к переменам. Степень хаоса в результате этого указывает, насколько в целом дисфункциональна эта семейная система.
Если члены семьи относительно здоровы, стабильны и открыты, семья может прийти к равновесию без особого хаоса. Однако, если члены семьи сами глубоко травмированы и изранены, развитие дочери может восприниматься как серьезная угроза для семейной системы. В таком случае хаос может глубоко дестабилизировать ситуацию, и с ним очень сложно справиться. Здесь очень важна поддержка.
Бессознательная попытка удерживать равновесие и сопротивляться изменениям может привести к нападкам на дочь. Распространённая и опасная реакция состоит в «патологизации» дочери. Тогда причина конфликта видится в какой-то патологии дочери. Формируется следующее послание: “Твоя неспособность продолжать игру в семейной системе в отведенной тебе роли указывает на то, что с тобой что-то не в порядке.”
Это основанное на унижении послание – по сути, отказ матери или другого члена семьи от честного осмысления своего собственного поведения и взятия ответственности. Уровень ментальной стабильности дочери, ее сексуальная активность, ее прошлые ошибки, всё в ней может быть открыто поставлено под вопрос, кроме роли матери в конфликте.
Удивительно, как ярко люди сопротивляются тому, чтобы посмотреть вглубь себя, и на что они готовы пойти, чтобы оставаться в отрицании, включая даже отвержение своего собственного ребенка.
Это на самом деле бессознательная попытка сопротивления переменам путем проецирования всего конфликта или «плохости» на того, кто инициирует трансформацию семейной системы.
В конечном итоге, здесь нет ничего личного. Просто так происходит, когда люди, которые закрывают глаза на своё внутреннее состояние, сталкиваются со своей вытесненной болью благодаря катализирующему событию. Например, таким катализатором может стать женщина, которая перерастает преобладающую в семье динамику, поколениями державшую эту семейную систему в равновесии.
Мы не можем спасти своих матерей. Мы не можем спасти свои семьи. Мы можем спасти только себя!
Вам не нужно понимание вашей матери (или другого члена семьи), чтобы устроиться в своей жизни.
Осознание, что мать (или семья) просто-напросто не способны или не желают понимать вас, может разбить сердце. Неважно, как вы объясняете или сколько раз пытаетесь донести свои побуждения, – это все идет в никуда.
Вы как будто разговариваете на разных языках. Они могут бессознательно блокировать понимание вас, потому что это ставит под большую угрозу их укоренившиеся убеждения и ценности. Понимание может стать причиной сейсмического сдвига в самом фундаменте, на котором строятся их мировоззрение и идентичность.
Это больно осознавать, но это помогает создать особую силу духа. Становится ясно, что вам нужно удовлетвориться собственным пониманием себя.
Основным становится ваше собственное мнение о себе. Вы осознаете, что с вами может быть всё в порядке, даже если другие вас не понимают.
После того, как вы уходите из контакта, ваша жизнь может начать улучшаться во всех направлениях. Я наблюдала, как уходят хронические заболевания, невротические страхи и паттерны длиной в целую жизнь. На самом деле, иногда бывает даже сложно принять, насколько приятнее стала ваша жизнь.
Каждый новый уровень успешности, близости, радости и свободы напоминает вам, что ваша семья не может разделить это с вами. Именно в такие периоды мы можем испытывать взволнованность и горе. Ничего не нужно делать, кроме как чувствовать горе, которое накатывает, и позволять себе двигаться дальше.
 
Чувство печали не означает, что вы сделали неправильный выбор.
Укореняйтесь в мировоззрении, которое дало вам силы уйти из токсического взаимодействия. Иначе вас могут втянуть обратно через чувство вины или стыда. Очень важно получить поддержку и дать себе время и пространство, чтобы пережить все эмоции, которые связаны с этим выбором. Укореняйтесь в том, почему вы сделали такой выбор, и используйте возможность начать совершенно новый этап своей жизни — сепарируйтесь.
Отстранение – это стартовая площадка для обретения свободы от дисфукционального опыта.
Возможно, вы обнаружите нечто глубоко важное: вы осознаете, что можете выжить, даже когда ваша мать отвергает вас. Мало кто приходит к этому осознанию.Печаль, печаль и еще больше печали приведет вас к… СВОБОДЕ.
Печаль может возникать при каждом переходе на новый, более высокий уровень, на который никогда не вступала ваша мать (семья). Это может быть печаль, разъедающая кости, почти племенная и родовая печаль ухода вперед без них. Но со временем становится проще, чем больше мы позволяем себе горевать, тем больше в нашей жизни чудес, красоты и радости.
Есть нечто глубоко сакральное в горе, что приходит с этим выбором.
“Вам не нужно становиться бедным, чтобы помочь бедным людям, или заболеть, чтобы больные исцелялись. ” АбрахамСовершенно нормально уходить от токсичных людей, включая токсичных родственников.
 В новом, созданном вами пространстве, появятся и душевные связи. Наш самый сильный страх – остаться в одиночестве. Но одиночество, которого мы страшимся, уже присутствует в ранах нашего рода. Я здесь, чтобы сказать вам, что вы не одиноки, что со временем найдутся душевно близкие вам люди, способные увидеть и оценить вас настоящих.
В мире, в котором от женщин ожидают молчаливости, заботы о потребностях других, в котором не признается темная сторона материнства, опыт отчужденности может стать инициацией перехода на новый уровень осознанности, который мало кому доступен.
Отстранение не обязательно означает, что вы не любите свою семью. Это не означает, что вы не благодарны за всё прекрасное, что они вам дали.
Это просто означает, что вам необходимо пространство, чтоб жить свою собственную жизнь так, как вы хотите.
Женщины, которые не видят другого выхода, кроме как отказаться от контакта со своими дисфункциональными матерями, создают разрыв, потому что это единственный способ сильного послания: “Мама, твоя жизнь – это твоя ответственность, а моя жизнь – моя. Я отказываюсь быть жертвой на алтаре твоей боли. Я отказываюсь погибать на твоей войне.
Даже если ты не способна понять меня, я должна идти своим путем. Я должна выбрать жизнь.”
Патриархальная культура способствует дисфункциональным взаимосвязям между матерями и дочерьми.
В нашей культуре не существует ритуала для естественного взрослого отделения от матери и инициации в свою собственную жизнь. (Для мужчин такого ритуала тоже нет.) Исцеление материнской травмы – это процесс необходимой инициации, будь вы в контакте с матерью или нет и тогда, индивидуальность дочери больше не будет казаться матери угрозой, потому что у нее будет достаточно любви и уважения к себе и к дочери.
автор текста — Беттани Уэбстер (Bethany Webster)
редакция (Э.С.) — Эльвира Сикорская
Поделиться в...
  • Facebook
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Одноклассники
  • LiveJournal
  • Мой Мир
  • Twitter
  • MySpace
  • В закладки Google
  • Google Buzz
  • Яндекс.Закладки
  • LinkedIn
  • Reddit
  • Digg