Взгляд на «треугольные» отношения


 Перед тем как опубликовать текст добавлю некоторый комментарий (Эльвира Сикорская) :
Треугольные отношения, это всегда способ регулировать напряжение между партнерами, между двумя людьми. Способ может быть перенят из родительской семьи. Причем, это равносильно для всех участников треугольника. Важно понимать  — зачем вам нужны такие отношения — например, хочется новизны, а с супругой нет возможности даже прояснить этот вопрос.

Диадные — парные отношения всегда сложно. Нам очень сложно выдержать дистанцию, отрегулировать ее, приближением и отдалением мы регулируем эмоциональное напряжение. Оно сбрасывается либо конфликтом и ссорой, либо третьим — дети, работа, любовница, любую тему и за счет этого напряжение снимается…но, временно. Третий снимает конфликты пары проблемы пары — это тяжело , но участникам кажется, что это легкое решение проблем.

Часто семьи строятся не на содружестве — как свободной ценности каждого, а на том, что один средство для другого — в этом месте часто партнеры не могут быть честны друг с другом, но это и есть партнерство.

Треугольник очень устойчив, он позволяет расщипить напряженную ситуацию в паре и пережить ее. Причем, самым устойчивым в треугольнике является самая удаленная фигура — в ней много свободы. Напряжение растет у ведущего треугольника и он схлопывает две фигуры — случайно оставленные профили, переписки, телефонные контакты, смс и т.д.

В треугольнике у всех есть вина и поддерживать её нельзя, т.к. здесь никто не виноват, участвуют все. Всем участникам характерна дефицитарность и за счет треугольных отношений она начинает компенсироваться. Например — жена домохозяйка, она заметит в «любовнице» то, чего нет в ней. Это сигналы недоразвитых частей, это то, что надо дорастить.

Никто в треугольнике выбрать не может, если только инициатор треугольника (хотя это условное название, в треугольнике участвуют все) выбирает стабильность, привязанность. Но, раз в паре появилась третья участница или участник, значит пара не может быть устойчивой и всегда подтягивает третьего.

Важно смотреть кто и что проигрывает или выигрывает. Мы работаем на деффиринциацию — речь идет о становлении здоровых отношений отдельно для каждого участника треугольника. Когда сам клиент не ращеплен, ему не надо будет расщиплять партнера. Причем, это относится ко всем участникам треугольника.

Про прощение — Для того, чтобы начать прощать, надо чтобы кто-то захотел прощения попросить… но хочет ли этого партнер? Любовный треугольник, это «как» люди регулируют отношения.

Третьему никто не сообщает о том, что он будет третьей, она обнаруживает это потом…вдогонку и здесь тема умение бесконечно быть третьей, здесь есть наследование этого паттерна в отношениях. 

В паре не редко происходит цементирование отношений за счет любовника или любовницы. Задача же семейного треугольника все время находить комфортное расстояние для всех членов семьи. Когда едут в отпуск например мама, бабушка и ребенок — ребенка берут с собой, чтобы мама с бабушкой (или с папой) могли более менее комфортно находиться рядом. Ну и, соответственно эта модель подвижна.

(В комментариях опиралась на лекции Ирина Камаевой о любовных треугольниках.)

Итак, текст о треугольных отношениях:

Треугольник глазами третьего. Как бы не хотелось верить, что отношения с мужчиной – это отношения в паре: «Я + Он», в отношениях с женатым мужчиной – это всегда треугольник, где есть три основных действующих лица: Муж, Жена, Любовница.

Хотелось бы верить, что отношения выглядят так:

110-156005c5baf40ff51a327f1c34f2975b

 

Или даже так:

247-799bad5a3b514f096e69bbc4a7896cd9

 

Но на самом деле они выглядят  вот так:

815-d0096ec6c83575373e3a21d129ff8fef.jpg

 

Где у каждого из действующих лиц имеются привычные, вполне законные обозначения:

764-032b2cc936860b03048302d991c3498f

Чтобы избежать напряжения и не назвать вещи своими именами, женщины, состоящие в отношениях с женатыми мужчинами, говорят: «Мой мужчина».  «Мой мужчина женат». У мужчин для Любовницы есть просто имя или обозначение «Другая женщина».  «У меня есть другая женщина» Ну или «Любимая».

Есть жена, а есть любимая. Если в отношениях появляется ребёнок, то у мужчины появляется вполне нейтральный для общества статус «Отец ребёнка». «Кто это с вами? Это отец ребёнка». И в семье  теперь  его можно называть: «наш папа».«Наш папа приехал».

Все эти лингвистические ухищрения помогают поддерживать иллюзию «нормальной, обычной семьи» или «обычных отношений между мужчиной и женщиной», где нет никого ещё, где никто больше не подразумевается. И не встречаться с чувствами стыда и вины, которые, как ни крути, всегда присутствуют в фоне.

Откуда ноги растут: «Мама, Папа, Я» Первый желанный, недоступный мужчина в жизни девочки – это папа. Так хочется, чтобы этот большой и сильный мужчина был твой. А этой мерзкой, сварливой, вечно мешающей женщины – его жены- не было рядом. И к тому же, я точно лучше, красивее, веселее, милее, со мной точно интересней, чем с мамой.

Завладеть папой -мечта всех маленьких девочек. Выиграть конкуренцию у мамы за папину любовь и внимание – это круто, но совсем не полезно для девочки. А ещё маленькие девочки мечтают родить папе ребёночка, о сексе они не помышляют, а вот, о ребёночке– да. Попадая в любовный треугольник, женщина пытается проиграть  этот детский конфликт – оставить с носом « Ту Женщину», у которой есть все законные права на этого Мужчину.

Переживание «тайной связи» – очень похоже на «общий секрет» Отца и Дочери, который нужно хранить от всех, а в особенности от Мамы. Треугольник “Муж, Жена, Любовница” очень похож на треугольник “Папа, Мама, Дочь”, который образуется в инцестуозных семьях, где сексуальное влечение взрослого мужчины в большей степени направлено на подрастающую дочь, а не на жену.

Чтобы в семье сложились инцестуозные отношения, нужно, чтобы совпало множество факторов. Один из них – чтобы границы пары: «Муж – Жена» были открыты. Чтобы в них не было, той крепкой связи, которой одна женщина говорит другой – «Это мой мужчина. И точка!» Когда границы пары открыты, мужчина как-бы «нечейный», пара создаёт ощущение «приглашающей», а сексуальное желание супругов спокойно (скорее «неспокойно») витает в фоне.

В инцестуозных семьях оно пристраивается к детям. Папа и дочь создают тайный тандем. В более здоровом варианте взрослый мужчина пристраивает своё влечение не к дочери, а  «на сторону»  – находит любовницу. Если и дальше проводить параллель между инцестуозной семьёй «Мама, папа, я»  и семьёй, живущей в любовном треугольнике «Муж, жена, любовница», то можно заметить схожесть чувств, которыми наполнены переживания Женщины- Любовницы и Девочки – Дочери.

Ужас, страх.  «А вдруг Она узнает?!» «Даже страшно представить, что будет, если она узнает!»Здесь стоит, правды ради, заметить, что и Мамы, и Жёны знают, что происходит, но прикладывают усилия, чтобы этого «не знать». Злость. Злость на соперницу (маму, жену). «Уйди от сюда! Отдай его мне!» Злость на мужчину (отца, любовника). «Почему ты не остаёшься только со мной? Зачем тебе она?!» Стыд. «Я какая-то не такая». «Я делаю что-то плохое».

Если сексуальное влечение отца перешло границу и вылилось в физическое, а не только эмоциональное использование дочери, то   девочка чувствует себя грязной, испорченной.Похожие чувства испытывает женщина, находящиеся в роли Любовницы. Эти отношения переживаются стыдными. Женщина начинает ощущать какую-то свою ущербность – она недостаточно хороша, чтобы мужчина назвал её своей Женой, её надо прятать, нельзя «вывести в люди», познакомить с родными.

Рождение детей в этом союзе остаётся с привкусом незаконнорождённости, детей нельзя показать родственникам, сделать своими наследниками. Власть, победа, гордость, крутость  – чувства, полярные стыду. «С тобой -то он живёт, а любит -то  он Меня!» Подобные переживания есть и у девочки, которую «выбрал» папа, и у взрослой женщины, которую выбрал женатый мужчина.

Вина. Маленькая девочка, занявшая место своей матери, испытывает вину перед ней. Взрослая женщина испытывает вину перед Женой. Кроме этого есть ощущение вины перед людьми, «греховности», «неправильности» этой связи, переживание осуждения со стороны общества.

Обида. Взрослая женщина испытывает глубокую обиду на мужчину за то, что он её выбирает, но не делает Женой, она обижается  за все  страдания, которые он ей причиняет. В случае отношений между дочерью и отцом, у ребёнка нет никакого выбора, происходит совращение и соблазнение неокрепшей детской души, использование доверия ребёнка и его желания быть любимым, принятым собственным родителем. В случае отношений между мужчиной и женщиной, у взрослой женщины есть выбор – вступать в эти отношения или нет, продолжать их или нет. И возможность свой выбор менять.

Сценарий в наследство.

О том, как надо жить, мы узнаём от своих родителей. Впитываем, даже если нас не учили и ничего не проговаривали. В своей практике я встречала разные сценарии. Например, есть семейный сценарий, диктующий, что каждые 3 года нужно менять отношения и заводить нового Любовника. Ко мне приходят люди, когда их что-то в   их сценарии перестаёт устраивать.

 «Третьим будешь?»

Семейная система, в которой присутствует постоянная любовница, предполагает необходимость наличия третьего в отношениях. То есть для баланса системы почему-то важно, чтобы был кто-то ещё.

Иногда это так:

Иногда так:  

Здесь можно поисследовать зачем. Зачем паре, мужчине и женщине –  нужен третий? Есть вариант – для создания напряжения в паре (появление азарта, драйва, переживаний, страстных выяснений отношений). Для оживления сопернических чувств. Для возможности Жене переживать собственные сексуальные влечения к женщине. Особенно ярко прослеживается ценность Любовницы для пары  в ситуациях с ЭксЛюбовницами, когда Любовницы по факту уже нет, а Жена не отпускает её образ, вновь и вновь поднимая эту тему, тем самым, «поднимая» не только её. Вы наверняка заметили, что я пишу больше о переживаниях и интересах женщин (Жён, Любовниц, Матерей и Дочерей), не потому, что мужчины меньше заинтересованы, а потому, что я больше знаю о женщинах. Если мужчина заводит любовницу, он прежде всего удовлетворяет свои интересы.

Бывает, что в треугольнике Жена и Любовница по сути поменялись местами.  Главной (Мамой) становится Любовница. Жена же начинает занимать место Младшей (Дочки), становится ребёнком.

И удовлетворяет уже потребности пары «Муж-Любовница». Как и в случае инцестуозных семей, мужчина перестаёт заниматься сексом с Женой, но продолжает о ней заботиться, оберегать её, относиться к ней с теплотой и даже нежностью, так как он в норме мог бы относиться к дочери.

Фазы и циклы

В случае, когда мужчина делит свою жизнь между двумя женщинами, он должен обустроить её так, чтобы времени хватило на обеих. Особенно, если и там, и здесь у него есть дети. У меня есть предположение, что у таким образом устроенных мужчин, даже если бы не было любовницы и второй семьи, было бы что-то другое – «другая жизнь».

Что есть некая необходимость делить реальность на две части, расщеплять её. Как он расщепляет образ своей Женщины, делая вместо одной женщины двух. Кроме чисто технических отрезков встреч и расставаний –, например, полнедели он здесь, полнедели он там – есть ещё фазы отношений, в которые и встраиваются эти пресловутые «полнедели», встречи и расставания. Вы можете взять и начертить круг.

По окружности которого отметить фазы собственных отношений. Это интересно, попробуйте. Даже если вы не состоите в отношениях с женатым мужчиной и у вас нет мужа, и даже –  жены, но есть близкие «непростые» отношения, вы можете рассмотреть из каких фаз они состоят. Наверное, в них есть период, когда всё хорошо, возможно даже очень хорошо.

Период «медового месяца». Посмотрите, что ему предшествовало.  Возможно, до него как раз был большой скандал, выяснение отношений, ваше желание расстаться или в конце концов «расставить точки над i», его слова и убеждения в вечной любви и ваше общее решение быть вместе…«пока».  А что было накануне этого выяснения отношений, этого эмоционального приближения друг к другу? Скорее всего, фаза нарастания напряжения, недовольства друг другом, тревоги, раздражения. А до неё? Возможно, был какой-то «ровный период», когда всё хорошо, вы не думаете друг о друге, каждый занят своими делами.

Полный цикл отношений может выглядеть так:

Посмотрите, как у вас. Вы можете заметить, что эти циклы повторяются.  И каждая фаза имеет свою продолжительность.  Найдите самую тяжелопереносимую для вас фазу цикла. Скорее всего, это фаза нарастания напряжения, в её периоде, приближающимся к точке конфликта, «выяснения отношений». Дайте себе возможность побыть с этим видением своей жизни.

Если вы решитесь выходить из этого круга, то выйти можно только в точке сразу после выяснения отношений, до того момента как наступил «медовый месяц.» Когда точки над i  расставлены, удалось поговорить и принять решение.

Настоящие. Будущее. Перспективы. Нет ничего более постоянного, чем временное. Представьте себя в ближайшие 20 лет. Видите ли вы себя с этим человеком? В качестве кого? Иногда случается так, что женщины, находящиеся в статусе постоянной Любовницы, осознают, что не готовы быть Женой этого мужчины. Что его женой они бы не хотели быть. Возможно, это как раз, осознание того, что папа принадлежит маме, и бог с ним, пусть её и остаётся. И тогда возникает вопрос: «Как быть, если не быть в отношениях с этим мужчиной, особенно, если от него есть дети?» Происходит осознание зависимости эмоциональной и финансовой, и возможности выхода из этой зависимости или ослабления её.

На данный момент отношения могут выглядеть вот так:  

Тень Любовницы Не каждый мужчина обустраивает свою жизнь так, что в ней одновременно присутствуют две женщины или даже две семьи, в каждой из которой есть дети. Не всем нужно такое расщепление реальности. Есть сценарии, когда мужчина каждые 3-5 лет находит новую женщину, которая какое-то непродолжительное время остаётся Любовницей, а потом становится Женой.

Тогда сценарий может выглядеть так:

В этом сценарии ныне действующую Жену может не покидать чувство, что где-то на горизонте уже   маячит Новая Жена. При этом есть и Бывшая Жена с их общими детьми, бывает, что уже и не одна. У каждого из нас есть право выбора – с кем и как жить. И без треугольников, только в парных отношениях, жизнь бывает не сахар. Но на мой взгляд, понимание происходящего позволяет этот выбор делать осознанно.

Источник: https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/muzh_zhena_lyubovnitsa_zhizn_v_treugolnike/

Поделиться в...
  • Facebook
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Одноклассники
  • LiveJournal
  • Мой Мир
  • Twitter
  • MySpace
  • В закладки Google
  • Google Buzz
  • Яндекс.Закладки
  • LinkedIn
  • Reddit
  • Digg